DELIRIOS 2: NOSTALGIA

Sin embargo y a pesar de la triste decisión siento nostalgia, será por estar en medio del huracán? será porque todo cambio trae consecuencias inimaginables, inmanejables e impredecibles sobre todo en los sentimientos, en ese entresegundo en medio dela noche cuando todos duermen y la escarcha penetra entre las sábanas de los recuerdos y nisiquiera el tiempo me abraza por que se ha detenido en el pasado como un coágulo de lágrimas atascadas en la memoria. Lo malo de crecer son los riesgos asumidos y los resultados voluntarios, por que no tenemos a quien culpar de nuestros rumbos ni del estado del camino y el tiempo transcurre y yo sigo estancada mirando para atras con mis pies hacia delante por inercia, por el mero placer de ir a alguna parte de estar en movimiento como si así en movimiento continuo la muerte no me pudiera alcanzar hasta que me detenga, como si la muerte fuese evitable, y mis pasos mandaran mi destino. Es cierto mis pies no se detienen, estan descalzos como casi siempre, sintiendo la textura dolorosa y a veces mustia de esta equivocación que es mi camino, creo que necesitaré lentes, y unas buenas drogas para dejar de pensar en lo que es y qué no fue, y ser realista y borrar como sé que haré algún día este blog, mi historia pasada y cerrar etapas, círculos lascerantes incompletos por la sal de mis silencios, pucha duele el silencio y sobre todo la maldita indiferencia fingida. Cómo duele crecer.

DELIRIO 1:

Hoy es un día tranquilo, entre el aroma a incienso y la nueva luminosidad de mi hogar creo que el día de hoy fue bueno mi cabeza está cada vez más en su lugar y de pronto tomo las riendas de mis silencios, porque separarse y comenzar denuevo recogiendo los pedacitos que quedaron luego que el castillo se derrumbó es una odisea, más si quedaste con los pequeños príncipes luego del fracaso. Es cierto, hice castillos en el aire con el príncipe equivocado sin embargo como dice el dicho hay que caminar para delante por que para atras no sirve, desandar lo andado no se puede y arrepentirse de lo que se hizo o no se hizome llevara a la locura o a la calvicie por tanto pensar en lo que pudo ser. Puse todo d emi parte para que la relación resultara, hasta me olvidé de mi misma para que el si para siempre lo fuera en realidad. Es difícil hacer un cambio radical aunque sabiéndose acorralado y triste somos un animal de costumbre, nos adaptamos a lo bueno o a lo malo por que nos acomoda lo predecible, las certezas.

Pienso que este otoño va en cámara lenta, puedo distinguir la velocidad en que se arrastra una hoja seca en este otoño precioso, sentir con calma la intensidad con que respiro, sufrir la intensidad del vacío y la distancia.

Es curioso como la vida te va poniendo amargo a veces, no en vano tanta gente sigue la corriente por miedo al que dirán y de qué sirve hacerlo si la vida es una sola y nuestra, los demás no sonríen por una, los demás no te pagan las cuentas, los demás sólo quieren un tema para conversar, y uno solo es eso un tema a discutir para pasar el tiempo y me intriga por qué a los demás les interesa tanto mi color de pelo, y el porqué de mis cosas si yo no me meto en la vida de ellos, por que a la hora de tener cuidado hay que empezar por la propia familia, el veneno escurre sobre ellos y trata de alcanzarme con sus destellos de lava lenguaviborezca. Y paso de largo prefiero que piensen que soy loca, sorda y muda inclusive, total no me interesan sus vidas ni sus muertes , sigo delirando aquí junto a los árboles desnudos por el viento, desnudos como yo por las lenguas afiladas.